Наша кнопка
Наша кнопка
Главное меню
· Honda
Добро пожаловать,
Пользователь:

Пароль:


Запомнить

[ ]
[ ]
[ ]
В сети
Гостей: 41, Пользователей: 0 ...

рекорд он-лайн: 414
(Пользователей: 1, Гостей: 413) в 19 Мар : 18:14

Пользователей: 8801
Новичок: Misha2417
RSS трансляции
Наши новости могут транслироваться, используя rss.
rss1.0
rss2.0
rdf
Honda Stream on RUSSIA :: Форумы :: Автоюмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Для анекдотов (только без мата!)

Переход на страницу  1 2 3 ... 50 51 [52]
Автор Добавил
Bolshoy
Птн Сен 21 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС - РАТЬ

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров.
Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs.
Ты же не боишься Gооglе Марs?

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина: - Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина: - Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Кто был никем, тот встанет в семь.

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Сбт Сен 22 2018, 02:15

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе.
Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

В продажу поступил российский вариант тамагочи.
Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница: - Вовочка! Повтори что я сказала.
Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь.

Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

- Здравствуйте! Мне нужен ватман.
- Простите, но он уже пол года как в Израиле.
- Вы меня неправильно поняли, Мне нужен ватман для кульмана.
- А шо, разве Кульман не уехал в Израиль?
- Вы снова меня неправильно поняли, я дизайнер.
- Я таки вижу шо не Иванов.

Свадьба. Первая брачная ночь. Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить ?
- Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе подумал и поменял ...!!!
три рафаэлки на два чупа-чупса и одну шоколадку .


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Вск Сен 23 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
- Николай, Вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений.
С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории.
Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Что такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём Вас!

Поступил Абраша в парашютную школу. На первый прыжок свой пригласил жену Сару и сыночка Мойшу.
Сара с Мойшей стоят в небо смотрят. Абраша выпрыгнул из самолета. Летит, летит,летит и хряп об землю.
Сара говорит Мойше: - Сыночек сбегай посмотри , дышит ли наш Папа. Мойша убежал , прибегает:
-Дышит или нет не знаю, но возле него дышать невозможно .

Вопрос на радио:
-А как найти хорошего стоматолога?
-Опытным путем, но у вас всего лишь тридцать две попытки.

Наркоман едет в троллейбусе. Заходит бабка. Передает за проезд деньги нарику.
Тот, передавая дальше человеку в форме говорит, мол, солдатик, передай водителю.
И в ответ слышит: "Я не солдат, я матрос!" В недоумении забирая деньги назад и возвращая их бабке, наркоман произносит:
"Бабка, какие талончики? Мы на корабле!"

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

- Иван-дурак, ты куда ? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил ? - Не хочу жениться.



где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Пнд Сен 24 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
- С вас штраф 300 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми косарь и слушай меня дальше...

В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки ! И как это у него получается ?
- Знамо как ! У него ж лисапед !

Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут...
- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...
Мужик с облегчением: - Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..

-А давай что-нибудь к чаю купим?! - А ты чего 6ы хотела? - Ну не знаю. Может, пива возьмем? - Точно, и скумбрию копченую .

Учительница: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это что ? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь!

- Кума, а давай с тобой напьёмся и ... УЕДЕМ .... на фиг.... куда - нибудь !
- А куда ?
- Неси КОНЬЯК ... Сейчас узнаем !

Пипец, у меня муж!!!
Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали, что я упала... в бассейн с крокодилами.
На что он ответил: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на блядки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду... Охреневший от такого ответа страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно...

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Изображение: http://f23.ifotki.info/thumb/b926f2938271349366b44f6dbab718365f2f36320361956.jpg

где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Втр Сен 25 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ !!! Брючная змея является одним из самых опасных видов змей в мире. У нее нет зубов и в среднем ее длина составляет 12-18 см. Хотя встречаются и особи, достигающие 25 и более сантиметров в длину. Цвет варьируется от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а ее крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин, сзади...

Жена читает выдержку из урнала мужу вслух: - 90% мужчин изменяют жёнам. Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а я вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...

Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду, сука, моет!

Жена мужу говорит: —Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...
Она вытирается: —Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: - У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

- Ну как она в постели ?
- Без понятия , мы пока только на кухне трахались .

- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?! - Не-е не могу, остеохондроз...
- Искупаемся в речке?! - Нее... не могу, ревматизм...
- В баньке попаримся?! - Нее.. .не могу, сердце колит...
- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила? - Дык это... Косоглазие...



где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Срд Сен 26 2018, 02:12

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ
1. Уменьшаются стресс и усталость;
2. Появляется стимул ходить на работу;
3. Резко снижается число пpогулов;
4. Взаимоотношения становятся более доверительными;
5. Возpастает взаимопонимание между коллегами;
6. Шутки коллег воспpинимаются гоpаздо добpожелательнее и веселее;
7. Унылая атмосфеpа пpоходит, всюду цаpит веселье и возбуждение;
8. Повышается удовлетворенность от работы;
9. Сокращаются жалобы на низкую зарплату;
10. Уменьшаются расходы на отопление;
11. Снижается число pаботников, отсутствующих по болезни;
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее;
13. Подчиненные задерживаются на работе допоздна;
14. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство;
15. Сотрудники не стесняются высказывать свои идеи и соображения, даже бpедовые;
16. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва;
17. Бессвязное бормотание становится языком делового общения;
18. Возpастает автоpитет начальства;
19. Начальника все считают грамотным руководителем и очень милым человеком;
20. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок;
21. Сотpудницы становятся более откpытыми и доступными;
22. Становится легче заводить служебные pоманы;
23. Возрастают шансы увидеть сотрудниц голыми;
24. Растpепанный вид и сидение верхом на ксероксе не считаются вульгарными;
25. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

Пьяный муж, жене: - Пить хочу, дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж: - Я хочу свежевыжатый !
Жена выливает сок на стол , собирает тряпкой, выжимает её в стакан. - Пей, бля ! При тебе выжимала!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю! - Кого ? -- Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улёгся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума. Дашь мне? Кума: - Чего ? Ты че, совсем охренел!
Кум: - Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Чтв Сен 27 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал ? Муж: - Так, о погоде... Жена: - Слушай сюда, синоптик !
Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения !

- Вчера на научном симпозиуме вышел Рабинович и начал рассказывать неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
- Так и шо!
- За ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца!

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли ?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась, и всё.

Самолёт терпит крушение ... В салон входит стюардесса и говорит:- Нужны 4 добровольца , что бы выброситься из самолёта , так как он не может выдержать всех .
Выходит француз . - Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вино , он выпил и с криком " Да здрвствует Франция " выбросился .
Выходит американец . - Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски , он выпил и с криком " Да здравствует США " выбросился .
Выходит русский . - Дайте мне водки напоследок...Выпил .
- Ещё бутылку ! Выпил .
- Ещё бутылку !
Он допил третью бутылку и с криком " Да здравствует Африка " выкинул двух негров ...

Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Шеф говорит своей секретарше: - Вы позвонили мне домой и сказали моей жене , что я сегодня буду поздно ?
- Да шеф.
- И что сказала моя жена ?
- Она спросила , можно ли ей на это твёрдо расчитывать .

Иду с работы , Вспомнил , что жена забрать из ремонта будильник . Пошел - забрал .Потом вспомнил , что дома спичек нет. Зашел в магазин , а там только большие хозяйственные ( по 1000 ) , ну ладно - купил .
Уже около дома подходит чувак и говорит: - Прикурить не найдётся ? Достаю громадную коробку - мужик ухмыльнувшись , пркуривает .
Затянулся и спрашивает : - А время не подскажешь ? И тут я достаю будильник ...

Я на ужин для начала съел капусты два качана.
Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон, съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обоср@лся!
В чем мораль? В борьбе со злом: Не курите перед сном!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Птн Сен 28 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Пара. Секс. Он сзади. Вяло - монотонные фрикции , продолжающиеся уже довольно долго. Она грустно рассматривает маникюр. Он курит.
И тут ей пепел падает на спину. Она: - Аааааа.... Он (гордо): - Да, я такой !

На уроке географии. - Вовочка, кто живет в Нидерландах? - Гномы. - Почему гномы?
- А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво
Когда, пришеп из магазина, заглянула в пакет, там оказалось одна булка хлеба, две палки колбасы, три бутылки молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Переполненный дурдом , нужно кого то выпускать , решили провести тест. В кинозале покрасили стулья , занесли газеты , ветошь и наблюдают . Завалила толпа шизофреников и уселась , а один такой маленький на заднем ряду взял положил на стульчик газету и ещё тряпочкой накрыл . Его спрашивают :
- Зачем газету постелил ?
- Хочу шоб выше было .
- А тряпочку зачем ?
- А шоб буквы не давили .

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена.
Муж жене: - Я так понимаю, киздить тебя бесполезно...

— Дорогой... Мне приснился странный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, бл*ть, всю жизнь так.

Садится женщина в такси на заднее сиденье и забрасывает ноги таксисту на плечи. Таксист: — Не понял!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют !
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на торпеду выложить !?

Пожаловал один вампир к другому в гости и видит: сидит тот рядом с обворожительной девушкой с очень недовольной мордой.
– Ты чего не в духе?
– Жрать хочу.
– Так девушка же рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Как же ты тогда живешь?
– Как-как, вот так: от месячных до месячных!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Сбт Сен 29 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: - Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.

Всё самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать.
Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

- И кто мы с тобой теперь, спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал... - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!

Женщина вернулась из отпуска. Соседка с ехидной улыбкой шепчет ей: - А твой каждый вечер баб водил...
- Ну, что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

- Милая, я сегодня немного задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А ну повтори, падла!
- Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

- На приёме у врача: - Вы мужчина или мальчик? - Как это? - Ну, если с женщинами спите, значит, мужчина!
- Так разве с ними заснёшь? Пишите - мальчик!

Женщинам на заметку! Мужчина - как молоко: Его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился....
Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня пожалуйста, ты серьезно? - Шучу, шучу...

Яша в гостях уплетает ложкой черную икру. - Яша, это, между прочим, не каша... - 0 чём вы говорите, никакого сравнения !

- Яша! Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что тын уже три раза умер .
- А ты, Сеня, тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны .

Софа Марковна, а шо ваш Сёма так странно ходит? - Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сёма прячет между ног? - Золото?... - Ой, не смешите мой аппендицит, всё золото на мне! - Неужели деньги? - Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня! - А шо тогда?... - Я вам скажу, шо он там прячет - конец любви и два мешка воспоминаний...



где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Вск Сен 30 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Однажды в студёную зимнюю нору, охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же - ворчит - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист ! Отозвался медведь.

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» - И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи - помою!»

- Сонечка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Боря, предлагаете нахерачиться, то я согласна!

Участковый беседует с алкоголиком: - Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- Так я не закусываю.

Доктор, мой Моня заразился трипером! Шо делать, шо делать
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает.

Роддом. Жена орет с 6-го этажа: - Все нормально! ... Девочка! ... 3300 ... Кесарево сделали! За одно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи*ду отрезали ?

У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами.
Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Малой смеется, говорит: "Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял".
Батя его аж поперхнулся.

Дед поймал золотую рыбку, а та ему и говорит: - Давай свои З желанья.
Дед: - Не надо мне 3 желанья, а выполни одно - хочу, чтоб я ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о случившемся бабке и говорит: - Давай, бабка стаканы. Проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили, дед ещё нассал, выпили, короче нажрались дед с бабкой в драбадан .
Утром с похмелья бабка орёт: - Дед, наливай! А дед ей: - Э неее, бабуля ! Это вчера презентация была. А сегодня за деньги и с горла !

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?
- Света, честно ? Почувствовал, как сдавило горло...

- Милый , секс только после свадьбы ! - Да не вопрос ! Выйдешь замуж, звони .

Ой девки а я вчера напилась и вырубилась Потом проснулась и начала танцевать на столе.
- Ну, с кем не бывает ! - Да, только вот у паталогоанатома сердечко слабеньким оказалось !



где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Пнд Окт 01 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Жена: — Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Я люблю только *ебя У каждого своя буква, у некоторых ее нет вообще.

Девчонки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать! Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников.

- Ципечка, как прошло твоё свидание?
- Мне пришлось дать ему пять пощечин!
- Он что приставал к тебе?
- Нет, задремал..

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот, глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет !
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался ?
- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя истеричка ?

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что чайник - посуда, мышь - животное, лайки- собаки, а ссылка, это Ленин в Шушенском !

Бокал шампанского превращает женщину в Елену Прекрасную, а 2 бокала в Елену Премудрую,
а 3 бокала в Елену Прикольную, а 5 бокалов в Лягушку-путешественницу .

В супермаркете: - Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вые*ал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Потому, что вые*ал черную !


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Втр Окт 02 2018, 05:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет?
Доктор: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?

Получил как то один колхоз новый трактор , посадили на него трактористаи поехал он пахать , Пашет день , второй , третий , замахался и врезался трактором в дерево , разбил . Ну собрали колхозники собрание , решают , как наказать тракториста .
Тянет руку доярка : - Утопить его сукина сына .
Председатель : - Да вы шо , тракторист у нас один , другого нету , надо как то помягче шо то придумать .
Свинарка : - Удушить .
Председатель : - Нельзя .
Поднимается кузнец , такой дебелый мужичек : - А давайте я его у*бу , - и показывает свой кулак как кувалда .
Председатель : - Я же вам объясняю , нельзя так , жестоко , тракторист у нас один .
Кузнец : - Так давайте я конюха у*бу , их у нас двое .

Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно…
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Чувак разводит двух телочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе чупа чупс дам.
Она согласилась. А он опять: — Хочешь еще один? А я тебя за попку потрогаю. Она опять согласилась. Чувак — А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Она — подруге: — Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит: Садись сынок. А он в ответ: - Я тебе не сынок, а господин.
Промолчала бабуля, но перед выходом повернувшись сказала: - Такие господа как ты, в зоопарке кверху жопами висят .

- А пид*расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пид*расом.

Жена прапорщика приходит домой в гневе. - Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Один мой знакомый утверждает , что он с другой планеты ... Я с ним не спорю , я тоже верю , что планета долбо*бов где то всё таки есть .


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Срд Окт 03 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

- Как там насчет вечера, дружище? - Как и обещал, будут две курицы. - Готовишь или пригласил ?

Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли ВЫ кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни.

Ваша профессия? - Солистка. - Где поёте? - Нигде. Солю... капусту, огурцы, помидоры ...

Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают. Еврейка говорит:
- У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит: - У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка: - Сексом?
Итальянка: - Ну да, сексом, мы же не знаем еврейских песен !

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но сука, как же вы его мучили!

Звонок по телефону.
— Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— А-а, а вот и ключи нашлись!

Девушка спрашивает у парня: - А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он что у тебя, регулируется что ли!?

Паспортный стол...
- Для смены имени и фамилии, должны быть веские причины. Вот сейчас, вы кто...?
- Иван Говно...
- Н-да..... А кем хотите стать?
- Виталиком.


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Чтв Окт 04 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе...
— Спаришься...
— Ага... и спарилась бы с кем-нибудь!

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Я вчера пьяная была, ты не помнишь, между нами ничего не было ?
Нет ! Ничего не было !
Чтож тебе так не везет то...

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Идут две бабульки по улице. Сзади голос: - здравствуйте, девочки! Одна как заголосит:
- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!!!

В обувном магазине супруга выбирает мужу ботинки: - 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продавец: - Больше нету.
Жена: - Что же у тебя за ноги такие большие! Обуви не найти!
Муж: - Когда я рос, в деревне всегда ходили босиком, вот и выросли...
Жена: - Лучше бы ты без трусов ходил!

Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...

Муж спрашивает у жены: - Дорогая. а сколько у тебя было всего мужчин? - Семь - Значит я седьмой? - Нет, ты четвёртый.

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Птн Окт 05 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку . Мишель его спрашивает: - Кто это ?
- Понятия не имею ! Но говорят , что белых ненавидел лютой ненавистью !

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь?
- 3а колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему, и говорит: - Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье...
А доктор отвечает: - Нет-нет, Вы что?! Врачебная этика. Мне и трахать то Вас не следовало...

Свекровь сердито невестке: - Хватит сидеть в интернете..,пошла бы лучше,грядки полила !
- Так ведь дождь идет, мама.... - Ну и что ?.... плащ надень.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

- Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит нам на двоих: «Мне бы такую!».

Жена нашла заначку мужа. - Ахренеть ! Это откуда у тебя столько денег ?
- Да вот, это, на подарок тебе копил .. . - Да ! Капец, а че так мало то !

Она:— Ну, пусти под одеяло. Холодно.
Он:— В трусах не пущу, тут дресскод !

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма - сожгли суку.

- У меня компьютер не видит принтер. Я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
- Пальцем покажи .

Гостям: - Уже уходите ? - Да. - А чё так медленно ?

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, 6л@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик: - Ты что, сука, проституткой работаешь ?
Жена: - Ты что, сволочь, на шлюх тратишься ?




где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Сбт Окт 06 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизм !

Врач: - И на ночь ставим свечку.
Девочка: - Мама, какую свечку?
Мама: - Обыкновенную.
Девочка: - А ставить куда?
Мама: - Туда!
Девочка: Куда «Туда»?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда «Туда»?
Мама: «Туда» - значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): - ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ЗАСУНЕТЕ, Я ПОДЖИГАТЬ НЕ ДАМ!!!

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочери.Сразу стали искать ей нормального парня.

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция...
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей .
Та в ужасе: - Всего 30 ? Их надо расходовать бережно. Давай составим график !
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза .
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

Машенька, спой бабушке песенку? - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает ...
- Так, все, хватит !

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю !

Решила бабка деда соблазнить: - Дед, а твой барбос ещё гавкает? - Гавкает.
Наутро бабка разочарованно: - А говорил , что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Вск Окт 07 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Сидят два электрика. Мимо идет бабка. - Бабуль, тебе провод не нужен? - Какой провод, милок? - А вон на земле лежит. Подошла, взяла, посмотрела: - Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: - Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...

- Доктор, у меня дома мебель разговаривает. - Интересно. И как это происходит?
- Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!» А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село сидят выпивают потихоньку. Путешественник: - Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется I Ну и магазин скажу я вам!. Девки надувные продаются.
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:- А мужики надувные есть?
- Скажу честно , мужиков не видел, может не завезли... но запчастей к ним - до едрени - фени !

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили! - Фима, я же на диете!

Пьяный мужик в автобусе: - В левом ряду - дуры, в правом - проститутки!
Голос из правого ряда: - Да как вы смеете? Я ни разу не изменила мужу!
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд!

В одесском переполненном автобусе. - Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!

Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и сношает - РОМАНТИКА! У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её сношать - РОМАНТИКА! А ты что можешь предложить?
Водила подумал, говорит - значит. Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ. ДАВАЙ. СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД. ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. уступать никто не хочет.
- Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, - у меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир: - Пошёл нах*й!, - наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?

Женщина с любовником и тут звонок в дверь.
Она прячет любовника под кровать, снимает матрас с кровати стелит простыню и говорит любовнику:
- Муж уставший, сразу захрапит, а как только захрапит, ты через простынь меня поимеешь.
Приходит уставший муж, раздевается и сразу в кровать только начал храпеть, а любовник начинает дело:
- Аааааааа!!
Просыпается муж: - В чем дело дорогая???
- Да ничего милый, сквозняк.
Только муж захрапел и снова: - Ааааааааа!!
- В чем дело дорогая??
- Да ничего, сквозняк
- Ну давай поменяемся местами.
Меняются местами и спят. Тут крик: - Аааааааааа!!
- Что с тобой дорогой??????
- Да сквозняком пол простыни в жопу задуло!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Пнд Окт 08 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Встречаются два приятеля. - Чего новенького?
-Женился.
-Да? И как жена? Красивая?
-Ага. Все говорят похожа на Деву Марию.
-А фотка есть? Покажи!
-На, смотри...
-Ммматерь Божья...!

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы: картоха, огурчики... Один читает статьи в газете, расстеленной вместо скатерки:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
-Даааа ! Вот бы нам такие подшипники !

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой ?
- Никогда !
- И как она к этому относится ?
- Никак, она об этом не знает !

Возбудить мужчину легко.
А вот обратно - это по..баться придётся !

Меняю светильник на работе и так как коллектив женский начинается стандартное: -Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
-Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. - Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. - Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису. - Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка. - О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит: водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. - Ни фига себе я по пьяни начудил!

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрошивает: - Сколько ? - 250.
- А так?(скинув халатик с плеча) - 250. женщина снимает - 250. раздевается полностью. - 250.
Ну что делать, отдает деньги мужик идет в киоск подает деньги просит Пива. Продавщица удивлется: - Но все 250 пива ?
- Не захотел 5 минут постоять, пусть всю ночь ссыт .

В военкомате: - Рабинович, вы где хотите служить?
- В генштабе. - Вы что идиот? - Это обязательное условие?

- Водку будешь? - Я же девочка! Я такое не пью ! Если только соком разбавить.
- Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду !

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте?
- Ох ты ж блин , про дочь то я и забыл ! Две пачке "Винстона, пожалуйста !




где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Втр Окт 09 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена из постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит !
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает !

- Пена, почему ты постоянно ходишь в ресторан с чужими мужиками... а со своим - ни разу?
- Потому что там написано: "Со своим нельзя!"

- Идём пьяные с Наташкой,.. заблудились, смотрим развилка, надпись: "НАЛЕВО пойдете - сауну с голыми мужиками найдете"!
- А направо? - А НАПРАВО мы уже не смотрели ...

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах...
- Сволочь ты ! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

- Я не нашла ни одного волоса на твоей рубашке. - Ну круто ! - Кто эта лысая стерва ?

- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- От, это я понимаю - благодарность!

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые ?
- Потому что они медицинский спирт , витаминами закусывают !

На рынке : - Почем огурцы ? - По шестьдесят . - Засуньте их себе в жопу !
- Не могу . Там уже помидоры по восемьдесят .

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: -ТЫ ЩА ГДЕ? - Где я ? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты ! Я тебя спрашиваю, тыща из кармана брюк где ?

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдел : - Нет, я курил...

Зашел мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт: - Тут места с маленькими!
А мужик в ответ: - А если у меня большой, так что, я стоять должен?

В принципе, от найма престарелых людей на работу много плюсов:
Бессонница ? - В ночную смену!
Артрит ? - Реже на перекуры ходить будет.
Давление скачет ? - Меньше кофе будет пить.
Склероз ? - Зарплату можно не платить.


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Срд Окт 10 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали : - " Вам кизда".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли, или мне угрожают?

В парке: - Мама, я писать хочу.
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял ?
- Да, да. Хочу свистеть очень. Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу.
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел ? Пол второго ночи !
- Но я очень хочу.
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть.
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали.
Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались !

Вчера с женой были на свадьбе, меня избили, жену изнасиловали. Сегодня зовут похмеляться, жена уже собралась, я сомневаюсь.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!"
Следующие 11 лет его не беспокоили просьбами о материальной помощи.

- Ой, мамочка, у меня воды отошли! - Петрович, задолбал, чини раковину молча!

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного—часы, с другого—ботинки!

В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух: УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ... мужики, кто потерял?

Жена пришла навестить мужа в тюрьме.
-Ты знаешь,дорогой,я должна тебе признаться,пока ты был здесь,я изменила тебе.
-Ты знаешь, любимая, я тебе тоже...
-Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
-А уж я-то, как не хотел...



где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Чтв Окт 11 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете?
Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- Всмысле? Прям все?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Решил попробовать. - Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И Васю понесло.
Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы*бал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем кизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство.
Палач ему: - Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
- Какой рубить? Соси давай, денег ещё дох*я !

Встретились два друга. - Как дела? Как личная жизнь?
- Да вот, женился опять!
- А что с прошлыми женами?
- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора - развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил - развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал - развелся.
Теперь у меня жена - строитель. Во время секса кричит: "Ну и х*й с ним, кончим завтра!"

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Жена: - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, ничего не хочу, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить.
- Спасибо дорогой, а как думаешь куда?
- Я думаю в челюсть!!!

Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят, предлагают золотую цепочку купить за 100$. Он торгуется и покупает за 60$.
То что цепочка была не золотой еврей догадался. А вот что 100 баксов были фальшивые а сдачи 40$ настоящие, цыгане поняли не сразу .

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел !

Зашла к мужу на страничку, так пересохла даже глотка.
Там где с ним стою на фотке подписал - "Родная тётка" .

- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Птн Окт 12 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Слушай сюда рыболов... Рыба на балконе, водка в холодильнике, а лунка сам знаешь где !

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают: - Ну как?
Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала!
Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда ! "..

Простая советская женщина, отпросившись с профсоюзного собрания, отметившись в очереди на путевку в пионерский лагерь, и сверив номер в очереди на мебель, отправилась по магазинам. Постояв в очередях в гастрономии и бакалее, с авоськами в руках она стояла на остановке, дожидаясь своего автобуса.
Внезапно, прямо перед ней остановился красивый, большой, иностранный автомобиль. Из него вышел смуглый человек в белых одеждах и обратился к ней на хорошем русском языке: ’О, красавица! Мой господин, арабский шейх, увидел тебя и любовь поразила его сердце. Он очень богат и хорош собой. Он проездом в ваших краях, завтра улетает и зовет тебя с собой. Ты будешь жить у него во дворце и будешь его любимой одиннадцатой женой.
Ты согласна?
Женщина, прийдя в себя, поднимая выпавшие из рук авоськи: - Ага, сейчас, одиннадцатой женой, еще и за х*ем в очереди стоять !

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

- Что такое ОДИНОКАЯ женщина? - Это женщина у которой ОДИН МУЖ.
- Так это ж замужняя! - ЗАМУЖНЯЯ - это когда МУЖ И ЛЮБОВНИК!
- Так это гулящая! - ГУЛЯЩАЯ - это когда нет мужа, и куча любовников!
- Так это ж пропащая! - ПРОПАЩАЯ - это когда НИ МУЖА, НИ ЛЮБОВНИКА!

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Он: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.

— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Сбт Окт 13 2018, 02:01

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
- Любите баб на свежем сене, - писал поэт Сергей Есенин.
- А лучше, всё же, на опушке, - упоминал об этом Пушкин.
- Ведите всех на зерноток, - настаивал на этом Блок.
- Не важно - где, а важно - как!, - заметил мудрый Пастернак.
- И нужно надевать гондон, - напомнил публицист Прудон.
- Нет, - возразил сексолог Кон - презерватив, а не гондон.
- Не забывать предохраняться, - вмешался в спор писатель Гладстон.
- И, главное, - сказал Бианки - сношаться нужно после пьянки!
- Нет, - резюмировала поэтесса - секс с бодуна не интересен,
- Не уговаривай, Эфрон, - Марина выставила мужа вон!
- Интересует публику вопросик плотский, - заметил вскользь Иосиф Бродский.
- Нет ясности, сплошной бардак!, - вскричал Оноре де Бальзак.
В беседу снова встрял Бианки: "Не нравятся мне лесбиянки!".
- А геи? Та ещё проблема!, - всё согласились с замечаньем Брема.
Подвёл черту Шекспир Уильям:" Весь мир - бардак, всё люди - свиньи!"

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А. Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно: - К кому?

- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала : "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда "

Встречаются два старых друга: - Как жизнь?
- Да вот, бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
- А жену - то зачем?
- А за что ей такое счастье?

— Слушай Абрам, Мойша вчера спал с твоей женой! — Ну и что, я с ней каждый день сплю!

1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь…
Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв…
Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр:- Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: - Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [ денщикам ]: - Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: -…Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша, да пошёл он на х*й! Что мы себе баб не найдем?!!



[ Редактирование Сбт Окт 13 2018, 02:10 ]

где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Вск Окт 14 2018, 02:12

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Мужик - рыбак, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит он на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает: - Ну, вот прихожу я на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был?
Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке! ...
Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

У пацана отец адвокат , а мать судмедэксперт . Звонят по телефону и просят позвать кого-то из родителей .
Он отвечает: - Их нет дома. - А где они ? - Папа в тюрьме, а мама в морге.

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок?
- четыре.
- А сколько у киски ушек?
- два.
- А сколько у киски глазок?
- два.
- А сколько у кисни хвостиков?
- Мам, что этот дурак никогда не видел кошек?

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой, зовет жену и говорит: - Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню?!

Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это.... Опа ! Лишние деньги???
Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит: - Вот сумма денег, хочу как в молодости.
Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, хуле та бабка, писюн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце..... Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:
- на *уй те платочки
- на *уй те веночки
- на *уй те цветочки!!!
- гуляю на все!!!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Пнд Окт 15 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 763
Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался».
Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — "Хочу ее !"
Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!" Через 10 лет — "Жарко, наверное..."

Ведь можешь же,...когда захочешь...Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Психиатр: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент: - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

- К вам наши коллекторы приходили? - Приходили. - И где? - Сейчас денег нет, будут отдам ! - Да плевать на деньги ! Где коллекторы?

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Как хочется порой ребята, на всё забить, ругнуться матом, бухнуть, по роже дать соседям... но мне нельзя, ведь я же леди !

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я... 15 лет. - Да, а за что?
- Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?..


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Переход на страницу  1 2 3 ... 50 51 [52]

Модераторы: BVS, sabusa, nasa, -=BlackBus=-, Александр Викторович, Павел71

Перейти:     Наверх

Powered by e107 Forum System
Голосование


Как встретили Новый Год?





1. Отлично, голова не болит

2. Отлично, но голова болит

3. Плохо, хоть голова и не болит

4. Плохо и голова болит

5. Никак

Мини-чат
Вы должны войти, чтобы отправлять комментарии на этот сайт - пожалуйста, либо войдите, либо - если вы еще не зарегистрированы - щелкните здесь, чтобы зарегистрироваться


sabusa
11 Окт : 03:47
Здесь договор уже нужен только покупателю, что бы в случае покупки краденого не остаться крайним.

sabusa
11 Окт : 03:45
На двигателе есть маркировка, она же указана в ПТС, просто впишут новый номер двигателя и для этого не будут требовать документов на него - проверят по списку, чтоб ворованным не значился и все.

карел
08 Окт : 22:58
Как происходит установка типа и модели двигателя,если у него нет номера и документов?

sabusa
08 Окт : 14:49
"По регистрации ТС, цитата:
В случае замены двигателя транспортного средства на аналогичный по типу и модели, внесение сведений в банки данных о владельцах транспортных средств о его номере осуществляется регистрационным подразделением Госавтоинспекции при производстве регистрационных действий на основании результатов осмотра без представления документов, удостоверяющих право собственности на него."
Ссылка для ленивых www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_307580/

sabusa
08 Окт : 12:20
Недорого еврофары взять не получится, если только не искать битые. Например можно переставить отражатели....

jWizard
08 Окт : 01:42
Где взять недорого еврофары на рн1?

Александр Викторович
07 Окт : 22:15
С 6.10 разрешено менять двигатель.

jWizard
07 Окт : 01:07
так что там с заменой двигла? мне надо на старой машине узаконить...

Александр Викторович
05 Окт : 21:08
с 6.10 вступает в силу новый приказ №339, на смену приказу №1001 2008г.

kom
05 Окт : 16:43
Вопщем, пока по замене узлов и агрегатов - полный и жуткий отказ на основании 1001 приказа и указания 303. За меня ходил говорить немаленький чел прям к генералу... Перехожу к варианту Б, есть еще С... Отпишусь...

kom
22 Сен : 07:59
спс
АВ спс

Александр Викторович
22 Сен : 03:18
kom, ещё раз поздравляю, это здорово!

карел
21 Сен : 15:32
Саморез для металопрофиля со сверлом на конце.

termos
21 Сен : 07:23
Сверлил и резьбовые бонки впрессовывал

kom
20 Сен : 23:19
Ребята у когго был опыт? задние подкрылки на RN-1 ставлю, а верхних креплений в арке нету, а в подкрылке есть, кто как выходил из положения?

kom
20 Сен : 22:29
1.Да
2. Пробег 16000

serge5275
19 Сен : 18:41
Sabusa спасибо! Нашел

sabusa
18 Сен : 20:54
смотри honda.epcdata.ru там все есть

serge5275
18 Сен : 19:24
Подскажите номер болта слива антифриза из блока и где заказать. rn1 d17a. Благодарю заранее.

карел
17 Сен : 23:09
https://belogorsk.drom.ru/honda/stream/31015709.htm
Почему например не такую?l

Александр Викторович
17 Сен : 17:45
Поздравляю. Номера со сгоревшего?

Ting
17 Сен : 15:04
Ну чо, можно только порадоваться...и позавидовать незлобливо


kom
16 Сен : 21:15
комиссия явная - 10 тыр.
Скрытая, я так думаю, в сборке - 30 тыр (ну тандем автомат/двигатель + ходовку назад мне бы и у нас в Мурманске поставили бы за 10 тыр). Ну да хрен с ним...

kom
16 Сен : 21:13
Honda Tokyo аук ставка сработала 56 (ставил 77) т иен (2001 гв, пробег - 16, дед ездил по ходу, пепельница чистая, руль без следов когтей).
Владивосток со сборкой - 235 тыр. Доставка в Мск - 58 тыр.
Итого - 293 тыр.


Вся информация является собственностью honda-stream.ru и охраняется законом об авторском праве.