Наша кнопка
Наша кнопка
Главное меню
· Honda
Добро пожаловать,
Пользователь:

Пароль:


Запомнить

[ ]
[ ]
[ ]
В сети
Гостей: 53, Пользователей: 1 ...
Nelujbitel' смотрит forum.php

рекорд он-лайн: 414
(Пользователей: 1, Гостей: 413) в 19 Мар : 18:14

Пользователей: 8802
Новичок: Timon91
RSS трансляции
Наши новости могут транслироваться, используя rss.
rss1.0
rss2.0
rdf
Honda Stream on RUSSIA :: Форумы :: Автоюмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Для анекдотов (только без мата!)

Переход на страницу  1 2 3 ... 52 53 [54]
Автор Добавил
Bolshoy
Втр Ноя 20 2018, 02:12

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Врач: — Как ваше самочувствие?
Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Срд Ноя 21 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно.

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин.
Клинтон: - Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин: - Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?
Клинтон: - Ну я хоть удовольствие получил...

- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??
- Игроки на "Поле чудес ???

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Пpиехала в Москву делегация МВФ.
Попали на пpием к Киpиенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит.
Смотрят, а у него мыша от компьютеpа на шкафу лежит.
Hу, они его и спpашивают: "Зачем?" А он им отвечает: "Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу."
Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спpосили - зачем. Получили тот же ответ.
Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется.
Под конец попали они к Ельцину. Спpашивают: - Что это за безобpазие у ваших: у одного мышь на шкафу, у дpугого под столом, у тpетьего под кpеслом?
Ельцин: - Ослы.
Делегаты: - Hу, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?
Ельцин: - Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Чтв Ноя 22 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
В деле защиты животных, водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Разговаpивают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь:
"Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем.
Поэтому я съел мороженое перед зеркалом.


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Птн Ноя 23 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает.
А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Сбт Ноя 24 2018, 09:44

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский: - Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что?

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет - КАРИЕС!

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х*й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х*й" послал.
Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает :
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по - разному ?
Продавщица :
- Дело в том , что дешевый кошелек сделан из кожи взятой со спины крокодила , а более дорогой кошелек сделан из кожи , взятой из члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан !

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит : - Люся , это все ! Ужас ! Конец !
- Что случилось , дорогой ?
- Неси быстрее Красную книгу !
Жена приносит , он суетливо листает . Просмотрел до конца . Откинулся блаженно на спинку дивана :
- Фу-у-уу ... Отлегло ... Обманули мужики : нет егеря в Красной книге !

Чикаго . По улице идет беременная девушка .Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает очередь в живот . Ее в больнице откачали и дети здоровые родились , двойня - мальчик и девочка . Прошло 16 лет . К матери бежит заплаканная дочь :
- Мама , мама , я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила .
Мама : - Дочь , ты не волнуйся , я попала в перестрелку будучи беременной ...
Выслушав историю дочь успокоилась .
Через некоторое время подбегает возбужденный сын : - Мааааа ... Ща такое было !
- Я знаю , сынок , ты писял и ...
- Не маа , я др**ил и застрелил бабушку !


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Вск Ноя 25 2018, 02:12

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Студент сдает экзамен.
Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно в историю...

- Соломон Маркович, вот вы доктор, скажите: какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без всего.
- Голой что ли

— Мариш, ну что мне делать?
Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... А он меня "киской" не называет.
— А ты в тапки ему нассы !

Доктор, а шо это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувственность!
— У меня?
— Та не ... у меня!

На уроке дети лепят животных, подходит учитель к Вовочке:
- Это что за колбаса?
- Это ишак!
- На ишака не похоже!
- А я с х*я начал..!

— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у нее - козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

— Ну, как было на дне рождения у Люси?
— Да ну ее! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, ушел бы в самом начале!

Пришло СМС от жены - У тебя маленький член. Пишу ей в ответ - Ты охренела что ли?! Это что такое? Сразу ответ - Извини, это не тебе
Ну слава Богу, а то я уже разводиться собрался! Ни хрена себе такое мужу писать!

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Тоже с палец и не поднять.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное, сварю...

- У меня заболел зуб... Соседка, Роза, сказала, что надо выдрать. И, знаете, помогло ! Пока драл соседку - боль, как рукой сняло !

- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.



где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Пнд Ноя 26 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Врач спрашивает у медсестры:
— Вы наркоз больному сделали?
— А зачем? Он же глухонемой.

Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!

— Блин, квартиру продать не могу.
— Почему?
— Родители дома постоянно!

Одесская школа: — Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

Два другана на приеме.
- А что за барышня вот там?
- О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю?
- Да нафиг она нужна мне, со своим маститом!

— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом...
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! - и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!

Собираюсь в баню к куму.
Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Втр Ноя 27 2018, 05:15

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

- Папа, а какая разница между мужчиной и женщиной?
- Вот смотри сынок, у меня размер ноги 45-й, а твоей мамы 36-й... вот между ногами и разница.

Мужик в магазине говоpит: "Я на ощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Доктоpская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
- Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички сосут у мужика член.
- Что это такое? -интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в зад.
- А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита - отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся...

- А правда, мама, - спрашивает Валя, - что с папой вы меня в капусте отыскали?
- Вчера в капусте, - отвечала мать, - сейчас в арбузах. Дочь, бросай бухать!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Срд Ноя 28 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Стоматология. Пациент:
— Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
— Сколько?! — у пациента отвисает челюсть.
Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. - Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. - Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису. - Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца , лису и волка. - О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом. Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни хрена себе, я по пьяни начудил!

Самый разгар свадьбы, поднимается пьяный мужчина интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым свой тост.
Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит: «Я желаю, Даже нет, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный минет....»
Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают через столы ломится, рваться, и бежать к этому пьяному мужику.
Мужик машет медленно рукой и говорит - «Нет, нет - только невеста....»

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл!
Мужик, тут же, быстро открывает окно и вдогонку орёт изо всеи мочи: - Овца ! ...
заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Чтв Ноя 29 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл, зачем пришел..

Идет процесс инициации священников. Они стоя голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула,и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики .

Знакомятся мужнина с женщиной, ведется непринужденньгй разговор: Мужчина - А вы кто по профессии? Женщина: -Преподаватель. А вы ? - Врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.

Муж с женой в ресторане. Официант: - Что будете заказывать?
Муж: - Что нибудь экзотическое из морепродуктов.
Официант: - Как насчет каракатицы?
Муж: - А она пусть сама выбирает.

- Кум, а ты слышал... Галя двойню родила? -Та иди ты... - Это ты иди.. я своего уже забрал !

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив и спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!

Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький)и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: - Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: - Че дура обрадовалась, не для тебя...

Одна женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. На улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез шкаф и стал ждать трамвая, чтоб понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время входит муж, видит мужские туфли, открывает дверь - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин , не поверишь - трамвая жду.

Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь.
- Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. - Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками.

Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Договорились с мужем : день - он покупает продукты , день - я .
Так и живем : день - бухаем , день - кушаем .



где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Птн Ноя 30 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!

Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...

УТРО. Дивизия Чапаева вся болеет, кого к Чапаю заслать ? Только Петьку. Петька в хату ломится. Выходит Чапай в простынёй замотаный на крыльцо. Петька и говорит:- Ты Василь Иваныч прям как Джавхарлар Неру. Чапай усы рукой поправил и отвечает: - Ну во-первых не Неру, а Нюру, а вовторых харлал я её или нет, не твоё сабачьё дело.

Забегает Петька в штаб и орет благим матом: "ВасильИваныч, ВасильИваныч, слыхали, - Гольфстрим замёрз?!. В ответ: "Скокка раз вам муд*кам говорил, шоб значит, еврея в разведку не посылали".


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Сбт Дек 01 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен: - девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так. Бармен обращается к близстоящей брюнетке: - Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться: - Вот дура... Могла же позвонить!

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры!
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины. Алкаши проклятые !

Не кричи на меня, а то заболеешь. - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии .
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы - сексуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутоленной страсти! Прямо на этой темной аллее. Смотрите, я уже раздеваюсь...
- Вообще-то, я собаку выгуливаю...

Нельзя не вспомнить без улыбки, те дни блаженства моего.
Когда все члены были гибки, за исключеньем одного!
Теперь не то: пошли недуги! И в завершении всего
Мои все члены стали туги, за исключеньем одного!!!!

Когда я была маленькой, принесла домов котенка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира -хоть барана приводи! Как в воду глядела...

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую.
А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Супружеская пара на приёме у сексопатолога..- Вы знаете, всё уже вроде испробовали..ничего не радует..
- Попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что тачку никогда не видели ? Она становится на руки, вы подхватывает за обе ноги... и поехали...
Жена : - У меня два замечания. 1. Я одену на руки перчатки- маникюр всё таки. 2. По той улице, где живёт мама , я не поеду!



где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Вск Дек 02 2018, 02:15

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
- Алло, полиция ! Меня похитили инопланетяне ! - Вы пьяный ? - Да, так совпало.

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступником. - Ну, и как? - Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл*дует !

Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините ! - Э, нет... У нас шахматистов принято, тронула - играй !..

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец; - Игорёха, ты можешь играть то, шо Рекс не знает ?

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.

— С женщинами нужно говорить намеками, а не прямо и грубо.
— А как например?
— Ну, например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и как трахнемся! ... Кстати, хочешь трахнуться? "

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!

- А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!

Симфонический оркестр. Скрипач из вторых скрипок спрашивает литаврщика: "Женюсь на флейтистке, а что делать после свадьбы ночью - не знаю. Ты давно женат, подскажи, пожалуйста".
Литаврщик: "Когда в спальне разденетесь и ляжете вместе, положи руку на её животик и с нежностью скажи "Я люблю тебя, милая!", а дальше всё само собой получится...
Вот разделись и легли... руку на животик... и скрипач нежным тенором: "Я люблю тебя, милая!".
Она: "Ниже, дорогой, ниже!". Скрипач, уже басом: "Я люблю тебя, милая!"

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор: — Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп: — Твою ж мать! Говорил же я дьякону — доиграемся.

Как говорила тётя Соня: "Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!"

Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я то уже пьяяяяяяный!!!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Пнд Дек 03 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...

- Я выхожу замуж ! - Решилась наконец ? - На конец я давно решилась, выбирала на какой !

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и ... сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, что он, бл*ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал !

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна".
Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

- Мой муж мне часто изменяет ! Что с этим делать, батюшка, скажи ??! ...
- Вода святая... очень помогает...побрызгай скалку... да и вразуми...

Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети: - Мам, а почему до пояса?
Мама: - Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа?
Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой): - А как же змей?
Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

- Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
- Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником!

Вовочка пришел в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.




где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Втр Дек 04 2018, 02:33

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Сегодня гулял с женой по магазинам. Смотрел по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто-то опытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем .

Доктор социологии выступает в клубе феминисток: - Профессор, а как 6ы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов? - Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.

Был в Брюсселе и видел тамошнего Писающего мальчика... Так я Вам скажу, шо ничего особенного. - А шо ж Вы хотели Жорж? Он же ещё пацан.

А ты точно ко мне приставать не будешь ?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял .
- А у меня есть

По утрам ем бутерброды с икрой... Чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

В начале 70-х компания Parker провела рекламную кампанию, в рекламе изображалась рука, пишущая с помощью ручки Паркер «математическую» формулу на листке бумаги:
http://i-fotki.info/23/24f668c13b234ac0df18a259e021106b2534f1326532387.png.html

В результате компания получила многочисленные запросы химиков, математиков, и физиков, с просьбой объяснить смысл формулы, который они были не в состоянии понять. Фактически «формула» была юмористическим представлением рецепта Мартини: 3.5 части джина и половина части вермута с четырьмя кубиками льда (вода, Н20 возведенная в куб = лед), взболтанные тремя движениями (ЗхЗб0°).

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть 6ы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох**вших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ

- Пап, а я еврей или цыган?
- С чего вдруг такие вопросы?
- Да у меня одноклассник велосипед продаёт вот я и думаю сторговаться или так сп**дить.

Настя запланировала сегодня нихера не делать, и всё успела.
Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Дочка: - Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да дочка:
- А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!


[ Редактирование Втр Дек 04 2018, 02:48 ]

где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Срд Дек 05 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Есть три степени мужского "ожирения".
Степень первая: не видно, как висит...
Вторая: не видно, как cтоит...
И третья: не видно, кто сосет...

Если резиновую женщину сдуть , то она будет выглядеть старше .

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
—Здравствуйте, Елена Юрьевна!
—Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
—Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то не-оборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. —Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…

Генерал с лейтенантом трахают проститутку в жаркой бане. Генерал сидит на стуле в майке, без трусов, пьет холодный квас, она делает ему минет. Лейтенант в форме, по стойке смирно, усердно долбит ее сзади.
Лейтенант устал и говорит: - Товарищ генерал, может поменяемся, а ?
- Мне по*уй, меняйтесь!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет - согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Какой? - Когда старуха выпала...

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала.. грех не переспать с таким интеллигентным человеком .


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Чтв Дек 06 2018, 02:01

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса... Но Вася не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.

- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает!...
- Настроение поднимает? Чего-то не замечала...
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!!!

Я всё сама умею делать... Могу пилить, строгать и красить... Чинить, готовить на бегу...
Зачем мне, Пети, Вовы, Васи... Ведь водку пить и я могу !

-Ваня,что я хочу тебе сказать: женщину,надо любить как Емеля печку!
-Маня, а это как ? - Как.как ?... Не слезать с нее...

Стоит муж перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку ! Дверь за мной не забудь закрыть !
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... Картошку сажать!

Учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?
Мальчик отвечает: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница падает в обморок... Вызывают их к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло?
Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Училка опять падает в обмарок... Директор: - Ну ты же видишь, ей от зеленого ху*во, е*ани красным!!

Начальник отдела ругает опера. Тот его посылает на х*й. Начальник идет к генералу и жалуется на опера.
Генерал ему: Он тебя куда послал? - Нах*й! - А ты куда пришел? Ты за кого меня принимаешь!!!

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте перебегают два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю, и говорю им:
- Господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: - Ща перебежим и оштрафуем друг друга!

13-летняя Катя, придя домов и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на перилах лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело - кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал ? Возьмите и не благодарите".
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже". Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо ! Ваш носок действительно помогает."


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Птн Дек 07 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения? Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еб**ще, а меня отх**рили конкретно.

Спорят два грузина, чей дед был выше: - Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. - А мой дед был таким высоким, как вон та гора! - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит это были яйца моего деда.

- А из нашего окна , баба голая видна .
- Купил все - таки бинокль ?

- Дорогой , а что тебе привезти из круиза ?
- Мне все равно . Сейчас все лечат ...

- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!

Забрали депутата в КПЗ , а у него с собой нет никаких документов .
Он орет : - Да вы знаете , кто Я?Я - депутат Иванов , меня весь район знает !
Оборачивается - сзади стоит зек , расстегивая штаны , говорит :
- Депутат Иванов , подойдите к красному микрофону !

- У вас такой сильный кашель. Вы курите ? - Курю. - Выпиваете ? - Бывает. - Вам нужно немедленно бросить пить и курить. - И что , я должен только кашлять ?

- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как и новая машина, реже отказывает!

Муж: - Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. жена: - Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: - А что, ей прям 50 тысяч исполняется?

- Опасный ты человек. - Почему? - У тебя вон бутылка вискаря уже месяц стоит. Хрен знает что ещё от тебя можно ожидать.

- Светка! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? - Что ты, дурочка! Если 6ы я все продавала, у меня остался 6ы один шнур от абажура.


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Сбт Дек 08 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Утром сын, собираясь в садик, говорит МНЕ: - У меня горло болит. Вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Я бегу в садик к воспитателю.... - Я пришла к вам разобраться насчет ребенка... - Отлично, и я хочу с вами поговорить.
- Как вы допустили, что дети на улице едят снег? - Это вам Андрюша сказал? Так он вчера не ходил на улицу...
- Как ? - Очень просто... Он сказал... что вы на День Рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье....

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: - Классная! Только жрет много.
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

Еду в автобусе. Стало скучно и вспомнил старый прикол. Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её». А эта особа ничуть не потерявшись хватает свой телефон и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке. Весь автобус ржёт.

Поздно ночью, муж будит жену: - Галя, я тебя хочу...
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

- Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали! - Это плохие мальчики . Ты то хоть не писала ? - Нееее !!! Я диктовала .

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов. - Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему, у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной.
Надо было видеть её лицо, когда я пришёл домой пьяный.

- Мама, нам задали написать сочинение "Как я родился". - Тебя в капусте нашли...
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.

Бывалый полковник встал утром, помылся, побрился, опохмелился, а потом вспомнил, что он вчера не бухал.

Утро. Маршрутка.Тишина... У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно: - Да... Дорогая !

- Ути-пути... А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое... скукоженное-несчастненькое?..
- Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!



где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Пнд Дек 10 2018, 02:00

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
- Ты как со своей женой познакомился
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась , и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его довольного с очаровательными блондинками...
- Так и жена тоже увидела...

Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот.

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу: - Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ...
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Муж - жене: - Хочешь, расскажу скандальную новость? - Ну... - Я аванс пропил.

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку: - Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

Сынок! Зачем ты позвонил в полицию и сказал, что папа продает самогон?
Надоело уже чай без сахара пить!..

Он настолько любил и берёг свою жену, что даже пользовался другими женщинами...

Стоим с мужем на балконе. Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает: - Ребята, можно я через вашу квартиру выйду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс: - От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями.

Если женщина Пьяна - ей закон не Писан...
Может Львицей быть она, может Сонной кисой
Не в ответе за Слова, Мысли и Деяния...
Женщина всегда права в Пьяном состоянии
Спать её не Уложить и не Успокоить
С пьяной женщиной Дружить, выгодней, чем Спорить...

Студент собирается на экзамен. Думает: "Вот сдам экзамен - напьюсь!".
Потом думает: "А не сдам - тоже напьюсь, с горя".
Покупает бутылку водки, прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает, студент пытается за ним нагнуться, а бутылка мешает, он ставит ее на стол.
Препод: - Огурец есть?
Студент: - Нет.
Препод: - Тогда "четыре".


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Bolshoy
Срд Дек 12 2018, 03:13

[ Шаман ]
ID пользователя #4988
Зарегистрирован: Чтв Июл 01 2010, 06:04
Местонахождение: Ялта
Сообщений: 819
Сколько девушке нужно пробежать губами по мужскому половому органу чтобы "Насосать" хотя 6ы на форд фокус.
САМЫЙ базовый форд фокус стоит - 532 000 Минет в Самаре стоит - 500 рублей сколько минетов нужно сделать девушке на форд фокус - 532000/500= 1064 Средняя длинна мужского полового органа -15 см. 3а один минет девушка производит фрикций (вверх и вниз по отдельности) по мужскому половому члену - 120 раз То есть за 1 минет она пробегает губами - 120 х 15 = 1800 см И теперь умножаем "длину" одного минета на его количество 1064 х 1800=1915200 см переводим в метры и километры 1915200/100/1000 = 19км 152 метра. Глубина марианской впадины - 11км 22 метра. Вот и думаем - А это всего лишь форд фокус в САМОЙ базовой комплектации...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка: - Что такое?
Парень грустно: - Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре : - И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150 см, физически не смог изнасиловать женщину ростом 190 см!
Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20 см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я же знаю, что это ты ее 'того", но как???
Клиент: - Ну как, как: кастрюлю ей на голову и подтягивался на ручках.

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: - Зачем тебе коза ?
- Семью молоком поить буду. - Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет втроем спать будем.
- Так она же воняет - Ничего, я же привык и коза привыкнет.

0н: - как тебе нравится? Она: - сзади, когда меня держат за волосы и трахают в задницу.
0н: - я имел ввиду кофе. Она: - а, кофе замечательный, спасибо!

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату. Внук:-здравствуй бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля: - Да где же денег взять то на копченную? Вот, на вареную еле набрала.
Внук: - Да ладно бабуль, давай вареную... Сидит жрет.
Бабуля: - Слышь внучек, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А?
Внук: - Да пидор он бабуль, пидор и есть.
- А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А?
Внук : - Да он тоже пидор бабуль, пидор конченый.
Бабуля: - Ой внучек, ужо и не знаю чево сказать та. Ты то когда пидором станешь?

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий: - Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии: - Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!


где Пиво - там и Родина
г. Ай - Петри
Наверх
Переход на страницу  1 2 3 ... 52 53 [54]

Модераторы: BVS, sabusa, nasa, Александр Викторович, Павел71

Перейти:     Наверх

Powered by e107 Forum System
Голосование

Нужен ли сайт? Готовы ли вы поддержать сайт материально?

1. Да.

1. Нет.

Это голосование разрешено только пользователям

Голоса: 1
Предыдущие голосования
Мини-чат
Вы должны войти, чтобы отправлять комментарии на этот сайт - пожалуйста, либо войдите, либо - если вы еще не зарегистрированы - щелкните здесь, чтобы зарегистрироваться


BVS
12 Дек : 22:40
Сейчас это я, А.В., пишу под ником BVS.

Русл
12 Дек : 21:13
ФУХ СЛАВА БОГУ. ЕСТЬ КАКАЯ НИБУДЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СОХРАНЕНИЯ ВСЕ ЧТО НА САЙТЕ НА КОМП, ЧТОБ ОФЛАЙН МОЖНО БЫЛО ИНФУ ПОРЫТЬ???

Ван
12 Дек : 19:49
Урра, я так скучал по вам)

Павел71
12 Дек : 18:34
С возвращением, любимый сайт!)))

zavy
07 Дек : 11:48
похоже заслонка регулировки температуры как раз и заклинила, надо ее привод ремонтировать, было уже на форуме, поищи

TVM
05 Дек : 13:15
А ты посмотри под рулем, и крути регулятор температуры, все видно, как привод поворачивает заслонку или она стоит на месте.!search

zavy
05 Дек : 12:44
похоже заслонка регулировки температуры как раз и заклинила, надо ее привод ремонтировать, было уже на форуме, поищи

Grigorich
05 Дек : 08:22
Что такое максимум я знаю. Спросил "поворачивать на максимум когда загудит"? Вчера покрутил регулятор температуры на холод - на жару, подул холодный воздух в любом положении... Еще 15 минут таких манипуляций и опять теплый. Что за чертовщина...

TVM
04 Дек : 16:09
На максимум, это на самое тепло или холод и если оно, загляни под руль, и выше левой коленки увидишь его, как снять, читай мануал. (это если гул пропадет)

Grigorich
04 Дек : 10:54
Ага, спасибо! На максимум это во время гудения? И что за привод поясни, пожалуйста.

TVM
03 Дек : 17:49
А попробуй повернуть регулятор температуры в максимум, будет гудеть, если перестанет, то привод надо разбирать и чистить.

Grigorich
03 Дек : 12:21
Доброго дня всем! Недели две как появилась проблемка... Заводишь двигатель и откуда-то из под панели идет гудение (как трансформатор, даже погромче). Секунд через 20-30 проходит. Сначала грешил на вентилятор печки, он у меня похрустывал по осени. Выключил вентилятор - гудение не прекратилось. Может загудеть при работающем двигателе в любой момент, произвольно. Друзья, может у кого было такое. Подскажите.

oleg162
23 Ноя : 08:13
Понял спасибо

Павел71
22 Ноя : 21:58
to oleg162: Не помню там хитростей, кроме как контргайка откручивается, а эксцентриковая гайка тупо сбивается. потом болт выбивается наружу... Я когда первый раз разбирал - долго кряхтел, пока эксцентриковую гайку "отвернул". А как отвернул - увидел, что шлицы срезал и болт убил)))

termos
22 Ноя : 21:43
С/блоки в кулаке приготовить, вместе с болтами

oleg162
22 Ноя : 17:36
Выбивать?

termos
22 Ноя : 17:13
Нет там хитрости.

NOD13
22 Ноя : 16:46
Всем доброго. Товарищи, подскажите, не крутит стартер. Щелкает. Будто щетки залипли. Не могу понять то ли аккумулятор умер ( машина с прикурки не заводится с проводами), то ли все таки пришло время стартера?

oleg162
22 Ноя : 16:37
Всем привет подскажите Развальный болт на заднем рычаге гайку открутил болт мертво стоит закис.? Или как-то хитро отворачивается?

Русл
11 Ноя : 19:45
дядя Вова отпускаешь свеклоподъемник и канавки в резинках где стекло ходит тряпочкой намотанную на отверточку все вычещаешь, весь песок и грязь, можно потом без фанатизма брызнуть силиконовой смазкой, стеклу легче ходить станет и все заработает.

карел
06 Ноя : 01:17
Кажется было тоже самое и может быть после установки проставок!при медленном проезде полицейского и при раскачке руками из багажника,но с одной стороны.ничего не нашёл!

triumf73
05 Ноя : 06:44
Здравствуйте. Подскажите , кто сталкивался с такой проблемой. поставил подложки под задние стойки алюминиевые 1,5 см, кузов rn-1, появился глухой стук, не металлический, даже при раскачке машины с багажника в ручную. Может изменился угол рычагов на тележке сзади ? Стук как будто идет от чашки стойки с одной и с другой стороны.

дядя Вова
04 Ноя : 00:05
Спасибо Други за советы ! Пойду дверь разбирать .:((

sabusa
30 Окт : 11:47
судя по описанию симптомов есть сомнения про жидкость- та ли и в том ли месте....

карел
28 Окт : 10:43
Поздравляем!


Вся информация является собственностью honda-stream.ru и охраняется законом об авторском праве.